白白的雪地中，穿着厚厚的羽绒服，

走在雪上面，听着咯吱咯吱的雪声，哈哈冷气，戴着厚厚的狗熊手套，

热了拿出小手，望着从天而降的雪精灵，让其在手心跳舞，感受那种冰凉。

以前在家的时候经常有这样的场景。

从读大学开始就来到了南方，这些温暖的城市。成都，南宁，贵港。

温暖的四季，湿湿的梅雨季节，火辣辣的夏季，没有雪的冬天。

逐渐的适应，逐渐的遗忘，逐渐的熔化。已经记不起雪的样子，已经淡忘了四季的交替。

最近做梦，很想看见雪，听雪的声音，看雪的舞姿，尝雪的问道。。。。。

北方，被我遗忘的四季，想找回那种感觉．．．．

 

最近这几天发现花开了，很开心。

你说：花开有声吗？能听到花蕊幸福的声音吗？能看到花瓣绽放的舞姿吗?

花儿是这样的美丽，人生是这样的多彩。

心情不好，超级不好，不想说原因。

说多了就是祸，都说祸从嘴出的。很难受。想哭！

有点被世界抛弃的感觉。不想去讨好谁而说话。不想这样郁郁而终。

不想的事情太多了。可还是控制不了自己的随波逐流，不是我改变了我的生活，而是生活改变了我们。

想哭，可真的哭不出来。一个人的时候更哭不出来，或许哭出来释放出来就好了。

没有什么大不了的，确实。就是没有什么大不了的。大不了什么呢。

是啊，有什么呢，可为什么呢！

想哭，想家了。每当受伤的时候总想家了。

伟，工作了，很多的烦恼你不知道。每次想给你说的时候看到你疲惫的样子也就不说了。

好多次都是话到嘴边，想想算了，说了又有什么用，还不是突增你的烦恼。

很多事情都是你不能帮我解决的。是我自己的问题。我知道，可是解决不了。难过。

算了，不写了，写多了，就是感情的泛滥了。很多事情我不懂得隐瞒。很多问题我解决不了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

如果有一天我出家了，一定不要惊讶，那一定是我做好了准备，准备行走。。。。

 

                                           现在是幸福的时候，有人陪在我的身边。真的不孤单，很幸福的感觉。

现在的日子在不断的重复着。每天同样的事情，同样的生活。

今天有个初中的小妹妹问我一个问题，

“姐，再过几年，或者十几年你还会呆在这里吗？”

“不知道，或许会或许不会。过一天算一天，到那一天才会知道。”

这样的回答让我自己都不能满意，是啊！

曾经的那种冲劲到哪里去了，现在是否真的就是最好，已经很久没有考虑这样的问题。

面对现实，好像做梦的时间都没有了，有的时候真的很想什么都不想，就这样对着天空发呆。

梦想好像蓝色的空气在我的面前飘浮，伸手去抓，用力的想将它拥入怀中，却发现，

原来只是青烟阵阵，飘向远方。。。。。。。

买了一瓶植物，咱也玩玩无土栽培。绿绿的叶子上面有两个骨朵的白色花。

很素静，我放在办公室养的，不过有点害怕，怕自己再残害一个生命。

想到这里，让我想起了大学时期买的那个仙人掌。

为它默哀三分钟。那么在沙漠艰苦环境下都可以生长的仙人掌同志都可以被我养死。

我实在是对不起造物的神阿！愧对它的灵魂。

今天上班太累了，下午的时候简直想跳楼了。呵呵！！！是不是太夸张了。

不过加班到现在，终于快要收工了，其实这样忙一点或许也挺好的。

就不知道咱这弱弱的身子骨能不能受的了哈！那天科长说，同志们要注意身体啊。

现在才感到这句话的分量。 好了，先到这里。

我对这我这神圣的博客发誓，亲爱的小花，我一定尽力让你长命和我一样。

恩，我会加油的。！！！

同志们，晚安，我要下班了。

PS：现在晚上十一点的钟声要敲响了。！！

今天是端午节，下班早了一个小时，

不过对于像我这样没有家的人来说好像也没有什么特别的。

收到了别人的祝福短信，

以前从来都忽略的一种沟通方式，现在竟觉得这样的温馨。

工作了，没有时间了，遗忘了曾经的天真，用各种各样的借口来搪塞。

哪怕这样的满天飞的短信都能有丝丝的感动， 真是为在百忙之中抽出发短信的人致敬。

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祝全天下善良的人们都节日快乐。

当然更向今天的主角伟大的屈原致以崇高的敬意。

今天是6月17日。

这是标题，也是内容。

没有什么要写的。

对了，我烫卷发了。

恩。。

就这样吧！过去了。。。。

即将到来的是我的二十二岁的生日，

有点点感动，有点点感伤，有点点开心，有点点迷茫。。。。。。。

二十二了，是大人了，不再是孩子了，或许应该更现实一点了，而非整天的做梦了；

二十二了，是女人了，不再是女孩了，或许应该淑女了，而非可爱；

二十二了，成熟一点了，不能再像以前一样以小卖小了，说出去的话已经不是儿戏了；

二十二了，对于女人来说，或许是一种新生活的开端，开始考虑是否应该嫁人，是否应该为人母，还有很多其他的事情。

或许没有什么应该感到感伤怀念的，或许是自己太多愁善感了，

可是我真的很想念以前的岁月，少女的生活，花一样的年纪。

要说现在是花朵开放的年纪，那我觉得最美的时候就是花苞的时期。

清新可人，带有朝气，不是最美却胜最美。

时光的流逝真实的刻画在我的脸上，极力的想去掩盖却遮不住岁月的洗礼。

岁月不会因为我的在意而停留。

 

谁说的，所谓的生活就是一半痛苦加一半幸福。。。。。。

日子在不经意间溜走，时光像捧在手里的白沙，
就算你再怎么样想抓住，它还是再流失。。。。
不管生活是怎么样对你，你都要很认真的去对它，否则生活讲要将你遗弃。。。
随着年龄的成长，很多幼稚的想法都在改变，
逐渐明白了世上没有绝对不变的恶与善，对与错。
没有恶，哪来的善；没有错，哪来的对呢！！！
逐渐的在回忆，在思考，在追求。。。那没有完成的梦。。。
爱情是需要经营的，需要彼此的信任，需要两个人一世的约定。。。。
说不好为什么我们这样的幸福，但起码要感谢上天让我遇到了彼此，遇到了我生活中的每个人。。。

佛说：金刚般若菠萝蜜经
观自在菩萨。行深般若波罗蜜多时。照见五蕴皆空。度一切苦厄。舍利子。
色不异空。空不异色。色即是空。空即是色。受想行识。亦复如是。舍利子。
是诸法空相。不生不灭。不垢不净。不增不减。是故空中无色。
无受想行识。无眼耳鼻舌身意。无色声香味触法。无眼界。乃至无意识界。
无无明。亦无无明尽。乃至无老死。亦无老死尽。
无苦集灭道。无智亦无得。以无所得故。菩提萨埵。依般若波罗蜜多故。

心无挂碍。无挂碍故。无有恐怖。远离颠倒梦想。究竟涅槃。三世诸佛。依般若波罗蜜多故。得阿耨多罗三藐三菩提。

故知般若波罗蜜多。是大神咒。是大明咒。是无上咒。是无等等咒。能除一切苦。真实不虚。

故说般若波罗蜜多咒。即说咒曰。揭谛揭谛。波罗揭谛。波罗僧揭谛。菩提萨婆诃。

今天中午莫明其妙的伤感起来，不知道为什么，心情也不好。

天气阴沉沉的，灰蒙蒙的，有着好厚好厚的乌云，要打雷了。

不记得从什么时候起不再害怕打雷了，一个人的生活就是这样，不管发生了什么，生活都会继续。

对着电脑的键盘在发呆，其实有很多很多想说出来的话，话到了嘴边又变了、咽下去，什么声音都发不出。

 

《寻找满月》中的那首MYSELF，我喜欢它的歌词，旋律也还可以，所以最近是我的新宠。

看了《寻找满月》，中间哭了很多次，其实没有什么特别的地方。只是感动，。。。

感动纯真的感情只能在电视，动漫中找到；感动梦想成真的那刻内心的激动；感动当感情深到用语言说不出的时候该怎样表示；；；；

 

                                                                                           MYSELF——满月

どうしてどうして 好きなんだろう                                                                         不知道自己为何如此爱你？
こんなに涙 溢れてる                                                                                            眼泪像这样的涌溢而出  
あの顷は失うものが多すぎて 何も歌えなかった                                           那时候我失去了很多东西 几乎再也不能唱歌
し离れた场所 そこが私の居场所だった                                                          我去了一个离此地不远的地方  
君の瞳の奥に あの日 さみしさを见つけた                                                      那天 你的瞳孔深处蕴含著无数悲哀  

二人 似てるのかな?                                                                                            两人相似吗?  
気付けばいつも 隣にいてくれた                                                                       当我发现时 你总是在我的身边  
どうして こんなに好きなんだろう                                                                       不知道自己为何如此爱你？  
君の声 悲しい程 响いてるヨ                                                                              耳边响起你悲伤的声音
いままで何が支えだったか                                                                                一直以来是什么支称着我？  
远く离れてわかったよ                                                                                         在你远去後我才明白  
泣きながら捜し続けた 迷子の子供のように                                                   一边哭泣一边继续的寻找 像个迷途般的小孩  
けどそこには 永远なんてあるわけなくて                                                        但这里有太多永恒的东西  
「谁も信じなければいいんだよ」呟いたね                                                   "谁都不相信 不是很好吗？" 你在细诉著  

二人 似てたのかな?                                                                                           两人真的相似吗？  
あの时 君を守ると 决めたのに                                                                         那时 我决定要守护著你  
どうして 思い出にできないんだろう                                                                 为什麼 不能将它变成回忆？  
远すぎて 近すぎて 届かないよ                                                                        很远？很近？传递不到  
「忘れよう」って思えば思う程                                                                       我愈告诉自己我会忘记  
君が大きくなってくよ                                                                                          你在脑海中所占的位子便会愈大  

どうして こんなに好きなんだろう                                                                      不知道自己为何如此爱你？  
君の声 悲しい程 响いてるヨ                                                                             耳边响起你悲伤的声音  
いままで何が支えだったか                                                                              一直以来是什么支称着我？ 
远く离れてわかったよ                                                                                        在你远去後我才明白  
どうして 君を好きになったんだろう                                                                   不知道自己为何如此爱你？  
简単すぎて答えにならない                                                                               虽然很简单 但我却答不出来 

开始忙碌的生活了，每天都很多的事情去做。不是不开心，说心里话，我喜欢工作的时候有事情让我去做！

可能是天生的苦命吧~~~~

总觉得做工的时候才能体现我的价值。

 

说到价值就想到了人生的理想，好像我从小的时候就没有什么特别崇高的理想。

在弟弟生病，面临死亡的时候，我特别的想当一名能够铲除一切病魔的医生，还因此想考上上海医科大学；

在中学的时候，看到身边的朋友们都很有文学艺术类的细胞，我也产生过当一名艺术家的想法；

读大学的时光就在恋爱中度过了，或许没有过什么想法，但想想好像因为电脑的关系，网络也是我的一个梦想场地；

跟着朋友一起旅行了几次，觉得旅行真的很不错，风景很好，各种各样的人也很好，民风民俗也很好；

。。。。。。

看看很多很多的回忆在脑海中回放，焉然发现原来自己真的曾经有过这样多的梦想，可却都没有实现过~~~

是因为什么呢，因为自己没有一个明确的目标，还是没有为之而奋斗终身的动力！可能都不是。

有的时候我仅仅是有这样的一种想法，而不是想要什么样的结果。

或许正是因为这样的想法才让我的每个梦想都没有实现过。

 

最近特别的想旅行，云南，四川，西藏，新疆，甘肃，越南，撒哈拉，非洲。。。。。

都是我特别特别想去的地方。

突然想承认我很爱做梦，活在梦乡之中（而非梦想）。

恩，就这样吧！！！！

 

 

正在加班中，昨天和今天都加班到很晚。。。

555555555

累。。。。。。

有人说，公务员有什么好忙的，每天就在那里喝喝茶，看看报，聊聊天。。。。。

可看看我现在，汗啊，真的觉得冤枉啊～～

其实每天都很忙，每天都很累。。。。。。

算了，跑题了！！！

 

重温了一次《三毛全集》，联系安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，有关行走想说一点什么。
撒哈拉的生活在三毛的描述中很生动，很吸引我，让我想去看看那个神奇的土地。

越南的河内在安妮宝贝的笔下，显得有点杂乱，虽然她的文字很优美，但总有点忧伤的个人情感在她的书中。这样的文章很容易带我进入忧伤的领域，不过还是很喜欢。

相比较两个人的旅游记录，更喜欢三毛的，虽然有点像记叙一样的文章，但给我的感觉很真实而且有种想要去看看那种风景，想要经历一下她所描述的生活。昨天和金在说这个的时候，金说，我们之所以不能过上那样的生活是因为自己没有足够的勇气去做这样的事情。仔细的想想，确实是，我也想旅行，也想像三毛，安妮一样去世界各地，去自己感兴趣的地方看看，走走玩玩，吃吃喝喝，了解他们，记录他们。可是当在生活中的时候真的是没有勇气，没有那种抛弃现在的生活去流浪，去行走，去感受的勇气。怕什么，怕生活的艰辛，怕生活的拮据，怕很多，很多。。。。。。正是这些，让我们失去了那样的生活。

今天看了一部动画片，很搞笑的，但在这个动画片中，我感受到了一个很有意思的地方。虽然很幼稚，很科幻。人总是在死亡的一瞬间，有很多很多后悔的事情。其实认真的去想，那些后悔的事情，那些以前觉得做不到的事情，努力下去也许就是成功了。。。。觉得这点很受用。

 

唐唐，生活确实是很不如意，但相信我们总会好的。虽然说这些话的时候我自己也感到很迷茫，但是我还是觉得应该鼓励你，“生活有很多的不如意，但还是要继续。。”武林外传片头曲中这样说着，仔细想想就是这样的。放开来哦！！！忧郁不是很适合你，所以微笑吧！！！社会上有很多的人让你不能坦言，有很多的事情不是想像的那样，但最起码，我们在一起的时候还是如以前一样。不要感到孤独，寂寞，毕竟我们还有彼此。是吧！！！！周末有时间了我会找你的哈！！！^_^微笑，保持微笑，！！！！

 

好了，继续加班，就这样了。

行走在我灵魂深处的，有你们——家人，爱人，朋友。

正是有你们，我才的快乐的生活。。。。。

 

每天晚上达四个小时的球，汗水让我忘记了疲劳，日子真是健康。

 

突然想对自己说一句话，如果我真的想让别人认同我，我就一定要表现出真正的自己。

 

五一没有出去玩。很遗憾，不过没有关系。

有金在的上海，今年我一定要去一次。。。。

生活就这样过着，以后我要多多舒展自己的肢体，多多坦白自己的感情。

 

现在，有了心事，谁也不想讲，也不能讲，有很多人问我为什么你不喜欢笑？是吗？好像只是从最近开始不喜欢的，好像是从工作长大了才不喜欢的，不是不想，或许是真的变了，真的不知道自己为什么不笑，难道真的是老到连笑都不会了吗？

小小的年纪有什么心事有什么好烦的？好像很久很久以前叔叔说过我一次，从很早很早以前，早到我出世不久的童年，好像都比较喜欢忧郁，可又在人多的时候有人来疯，到底是种什么性格。

不再相信社会上的人，可这个世界出了社会人还有什么呢，记得刚刚找工作的时候，在面试的时候，很多人都说要像踏入社会要首先从学生转变成一个社会人。什么样的认识社会人，虚伪，圆滑，八面玲珑，还有什么？我不知道，知道也不相信。

 

世界就像这个界面，黑得让我看不到前面的光明，偶尔的太阳光看到那样的云层怎么样才能照射到我身上。

不想说话。。。。

知道为什么要去西藏，大理这样的地方吗？知道为什么要去郊游，为什么要去发呆看天吗？为什么，为什么？

这个世界有太多的为什么让我不解。

因为孤独，因为寂寞，因为人生让我有点恐惧明天的到来。

 

天空还是那样蓝，什么时候我才能恢复我的笑容？

其实我还是个孩子，其实我还不懂自己从来都没有长大，其实世界也就是这样，其实我一直都在怨天尤人，其实我过的还是很让人羡慕。

其实事实是生活还要这样继续。

 

告诉自己，过去的事情就让他过去吧？没有什么大不了的。不是吗？就算不是还能怎么样呢？是吧！索性就这样吧！

工作了，真得很郁闷，现在觉得什么努力工作，全部是放屁。

处理不好一些事情就只能这样了，这样的生活真得很不适合我，不公平的事情太多。

看到了又心情不好，其实别人会说那么多不公平的事情你不爽能有什么，管你鸟事。

是啊，其实想想，管我鸟事，

 

 

我也只有在这里才能发泄了。。。。

一份耕耘一份收获说这话的人是个傻比。

我到底要怎么样做。

 

 

呵呵，感动之中，昨天阴差阳错，心电感应，伟居然偷偷得跑来看我了。

很感动，都不敢相信自己的眼睛，赫赫。

感动之余真的不知道说什么了，生活就是这样。

 

今天很开心。。。。

 

金前天给我打电话了，聊了一会，可能是我的问题，总觉得现在自己说话有点官腔了。

呵呵，要好好的处理一下这样的关系和心情了。

 

据说要给我调部门了，谁知道呢！不管到哪里都要好好的工作，好好的干，好好的忍

人生就这样过了。。。。

到底我是谁，我是怎样的模样，我是怎样的性格，我是怎样的人?

越来越盲目的感觉到自己不认识自己，一直都说要做自己，做自己开心的自己。

可我现在真的不知道什么样子才是开心。很久没有开开心心的笑了，老实讲是不知道什么是开心。

越来越体会深刻的就是，我是个傻子，是个白痴，是个混蛋。

我不知道该如何和别人相处才是。以前我会很好强的一定要在工作学习上大红脸充胖子也要比别人好。

看着别人的日子，别人的生活，朋友，家人，事业，活得有滋有味。

我是一种嫉妒的心理？但好像又不是。

没有朋友，是因为什么，我一直没有想明白，是因为自己，可能是我不愿意承认。

为什么我就不愿意和别人共同交心呢，为什么我就一定要和别人分的那么清楚呢。

长这么大，只有三个人在我的生命里我没有排外。除此之外，我很排外，我讨厌自己胜于讨厌别人。

可有的时候，我又是那么的渴望能做一个让别人都喜欢的人，有的时候，我非常的渴望希望别人能够理解我这种矛盾的心情而接受我。

但我知道，不能要求谁来理解你，包容你，没有安全感是因为我不自信。得到的东西很容易的失去，我所知道的事不管怎么样只有自己的躯体不会抛弃你而远离你。只有自己的思想可以随着你的改变而改变。

总是在羡慕别人的日子里生活，总是在追逐别人的步伐而生活，总是在别人的看法中找寻自己，总是不知所措的审视自己的灵魂，自己的思想。有的时候会把自己骂的狗屁不如，有的时候把自己当成世界最优秀的人。极端，厌世，偏激，堕落，不知足。

 

我想自杀，可我没有足够的勇气；我想隐居，却舍弃不了世间的千丝万绪。其实我就是个傻子，别人也把我当成个傻子，我没有心机，也没有城府，我想生活，可生活让我绝望。别人看到我的快乐，我却只看到自己的悲伤。 是说死了就完事了吗？
突然间，觉得自己是不是个人阿？

不错，我很快乐，我用该很快乐，我还有什么不快乐的呢？

我有一个很爱恨爱我的爱人，我有一群并不生疏的家人，我有一份很体面的工作，我还有一个让人羡慕的外表，虽然我没有什么内在，虽然有那么一点点的内在别人也会视而不见，。即使生活中少了一点什么，在别人的眼中也是不打紧的。

有这么多的东西，我应该快乐，我应该幸福，我应该知足，我应该做得我都得做。

 

可是我是谁？我快乐吗？

问苍天，问大地，问花儿，问大树，问大海，问沙漠，问谁？

问心。。。。。没有答案的答案是什么？没有回答的问题有何意义。

 

我真的希望自己是个蝶儿，每天就只知道穿梭在花丛之中，虽然我这样想。

我是个人，我是个人。唯一能够告诉自己的这事。就这样吧。已经不知道怎么继续了。

我就是个傻子，疯子。。。。

哈哈，好久没有来了，大家还记得我吗????赫赫

最近觉得挣钱很没有意思。现在挣钱是不少，生活也算上是安逸。但是感觉很压抑。

很苦闷

我知道我只是在无病呻吟，但我像这样的空间就是要让自己的心情释放。

我没有时间去看蓝天，我没有机会去享受清新的空气，我梦想的双休日也是在忙碌中度过。

也许我比很多人都生活的幸福，工作的报酬很高，起码现阶段我还是很满足的。

算了，八月十五就要到了，可是我回不了家，但是我有七天的假期。虽然很有计划，但也觉得很奇怪自己为什么就是不高兴呢？

日子过的发霉。。。。。。

 

0 十一我去看你好不？

金，最近还好吧？本来我向飞趟上海的，可领导说不知道有没有活动安排，郁闷！

不过这样过了，总会有机会的。

唐唐 十一见了。